第四章 与别人沟通让自己豁达
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这章的标题不是比较了,换了个词,我认为改成沟通确实更加合适。非常现实一点的原因是,没有什么好比较的,我们都是一样的惨。我去比谁更惨吗?我还是有点追求的。
于是,我们5个人出去吃饭,在饭桌上完成了很多事情的沟通和交流。首先,我们都是新人,现阶段的情况是差不多的,无非是你惨有人比你更惨这样子,寻求来的心理平衡也没什么意义。其次,我是话题的主要提出者,可能比他们年龄大的关系吧。当他们只想着养活自己、2020年活着等目标的时候,我知道我是不可以这样子的。一方面,我的背后有人,我要成为他们的依靠,我不希望爸妈再为了钱向别人伸手。另一方面,我是什么事都喜欢提前做好准备的那种人,我要为自己早做打算。否则,我会长时间非常焦虑的生活,我是不希望那样子的。
因此,在饭桌上与他们沟通并没有达到我想要的目的。我问他们接下来面对项目比较少怎么办?会在一线城市待几年?每个人都还是小孩子,算是比较浑浑噩噩的生活,对自己的未来没有明确的规划。只有小娟,饭后我两细致地交流了对方的想法,我觉得小娟很好。她和我一样,都只是先在这个城市打拼几年。等到有点积蓄,我们可能都会回到老家。小娟告诉我,她很喜欢目前的工作,她认为人目前最大的焦虑源于没有房没有存款等这些生活压力。所以,她会好好奋斗,争取先在自己的老家买好房,自己心里没有压力了也能更好的为自己的未来筹划。我觉得小娟很棒,对自己的生活是有明确目标的,这是我要学习的方面。
正是受到小娟的影响,我在想象30岁生活的时候,我给自己定的第一个目标就是买房,甚至连每年存多少钱我都心里有数,这样的生活我认为很有盼头,有盼头的生活差不到什么地方的。
我说过我很讨厌话唠的自己,我无法寻求到说话说的合适和我的内心可以接受这样的心理平衡。故而,我要求自己有意识地控制自己,三思而后言。我发现自己这几天做的很好,当我与他们沟通的时候,我提出自己的疑问,听到别人的想法。我不会怀疑自己哪句话说的有问题,我的内心也十分安宁,我觉得这样很好。
我似乎摸到这样的心理平衡,那此后,我可以好好与别人沟通,这样真的能解决我的很多疑惑,我不至于永远只保留着自己狭隘的想法而不自知。面对同一件事情,当经历不同、认知不同的我们去思考时,往往会从不同的角度来分析,我可以更加全方位地做出更好更适合自己的选择。
我一直都很固执坚持自己的想法,很少听从别人的建议。自己大学选什么专业、研究生保送到哪里、读博还是找工作、工作后待在哪里?我全都是凭着自己的想法一味地做选择。于是,我无数次的后悔自己选择的专业,想着自己为什么不早做准备以便可以去到更好的大学、找到更好的工作。可能目前,我暂时不后悔的便是放弃博士选择待在一线城市工作。我没有巨大的科研压力,我很享受现阶段的自由,我还可以尝试找寻自己的热爱。刨去钱以外的事,目前的工作环境、工作内容和工作方法还是深得我心。
可是这个世界上最公平的事是没有人可以回到过去重新做选择。我无数次地安慰自己,那时的我眼界有限,我做出的是最适合我自己的选择。无论如何,当时的我是非常满意且知足的。事都过去了,一切已成定局,我何苦不放过自己呢?我只能选择接受过往时光给予我的基石,我想要什么,还要靠现如今的自己积蓄力量。
但是,我深刻地领会教训,在接下来的人生时光里,我不可以一味坚持自己的想法,我要多与别人沟通,不止让自己豁达,而且看问题的角度更加全面,我能更好地做出选择。
这章的标题不是比较了,换了个词,我认为改成沟通确实更加合适。非常现实一点的原因是,没有什么好比较的,我们都是一样的惨。我去比谁更惨吗?我还是有点追求的。
于是,我们5个人出去吃饭,在饭桌上完成了很多事情的沟通和交流。首先,我们都是新人,现阶段的情况是差不多的,无非是你惨有人比你更惨这样子,寻求来的心理平衡也没什么意义。其次,我是话题的主要提出者,可能比他们年龄大的关系吧。当他们只想着养活自己、2020年活着等目标的时候,我知道我是不可以这样子的。一方面,我的背后有人,我要成为他们的依靠,我不希望爸妈再为了钱向别人伸手。另一方面,我是什么事都喜欢提前做好准备的那种人,我要为自己早做打算。否则,我会长时间非常焦虑的生活,我是不希望那样子的。
因此,在饭桌上与他们沟通并没有达到我想要的目的。我问他们接下来面对项目比较少怎么办?会在一线城市待几年?每个人都还是小孩子,算是比较浑浑噩噩的生活,对自己的未来没有明确的规划。只有小娟,饭后我两细致地交流了对方的想法,我觉得小娟很好。她和我一样,都只是先在这个城市打拼几年。等到有点积蓄,我们可能都会回到老家。小娟告诉我,她很喜欢目前的工作,她认为人目前最大的焦虑源于没有房没有存款等这些生活压力。所以,她会好好奋斗,争取先在自己的老家买好房,自己心里没有压力了也能更好的为自己的未来筹划。我觉得小娟很棒,对自己的生活是有明确目标的,这是我要学习的方面。
正是受到小娟的影响,我在想象30岁生活的时候,我给自己定的第一个目标就是买房,甚至连每年存多少钱我都心里有数,这样的生活我认为很有盼头,有盼头的生活差不到什么地方的。
我说过我很讨厌话唠的自己,我无法寻求到说话说的合适和我的内心可以接受这样的心理平衡。故而,我要求自己有意识地控制自己,三思而后言。我发现自己这几天做的很好,当我与他们沟通的时候,我提出自己的疑问,听到别人的想法。我不会怀疑自己哪句话说的有问题,我的内心也十分安宁,我觉得这样很好。
我似乎摸到这样的心理平衡,那此后,我可以好好与别人沟通,这样真的能解决我的很多疑惑,我不至于永远只保留着自己狭隘的想法而不自知。面对同一件事情,当经历不同、认知不同的我们去思考时,往往会从不同的角度来分析,我可以更加全方位地做出更好更适合自己的选择。
我一直都很固执坚持自己的想法,很少听从别人的建议。自己大学选什么专业、研究生保送到哪里、读博还是找工作、工作后待在哪里?我全都是凭着自己的想法一味地做选择。于是,我无数次的后悔自己选择的专业,想着自己为什么不早做准备以便可以去到更好的大学、找到更好的工作。可能目前,我暂时不后悔的便是放弃博士选择待在一线城市工作。我没有巨大的科研压力,我很享受现阶段的自由,我还可以尝试找寻自己的热爱。刨去钱以外的事,目前的工作环境、工作内容和工作方法还是深得我心。
可是这个世界上最公平的事是没有人可以回到过去重新做选择。我无数次地安慰自己,那时的我眼界有限,我做出的是最适合我自己的选择。无论如何,当时的我是非常满意且知足的。事都过去了,一切已成定局,我何苦不放过自己呢?我只能选择接受过往时光给予我的基石,我想要什么,还要靠现如今的自己积蓄力量。
但是,我深刻地领会教训,在接下来的人生时光里,我不可以一味坚持自己的想法,我要多与别人沟通,不止让自己豁达,而且看问题的角度更加全面,我能更好地做出选择。