77.明星受VS金主攻24
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和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳:行啊,你小子藏得挺深啊。说,什么时候赚的钱,居然在这买了别墅了。我一头雾水:我哪有钱,怎么可能买得起啊?哥们儿:还装!看那边,那不是你老婆吗?我一看,没错,老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了,她不是说和闺蜜去逛街了么?
听女同事说租房那会,遇到一个男房东五十多岁,整天□□的。有次同事洗澡,总觉得有双眼睛在看着,突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近,把憋了好久的浓痰,吐了他一眼。
一男子跳楼,因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了,警察赶到,淡定说可了一句:你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的!
一次跟女友从宾馆出来,刚出门口突然想起她身上没钱了,于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道:“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”
今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:靠,还没你昨天讲的黄!
前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意,这跟我有毛关系啊!
今天来朋友家做客,午睡时,朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说:“拿个薄的,我只需盖肚脐眼就好,等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布!
上晚自习忽然停电了,旁边坐的我女神,我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了,我特么亲的是她右边的那男的!女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。
今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”
货梯门打开,看到董事长在里面,同事开玩笑说:“货梯严禁载人,罚发红包!”。我脱口而出:“二货也是货。”
老婆来月经,自己寂寞难耐,出去吃快餐,路边美发屋的!连续几天都去,都是找同一个嫩妹!星期天陪老婆逛街路过美发屋门口!手上提了点东西老婆走我后边一点!刚好碰到那个妹妹!她从店里出来还摸了老子一下!“哥今晚来得挺早,进来吧!”
丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!
媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公:“解释一下吧!”老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。老公怒道:“这咋回事?”媳妇慌了,说:我的天哪,联系人都摔出来了!
昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。悲催啊,大舅子拿刀追了我一晚上了。
“老板娘,睡觉多少钱一晚?”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗?”“处女要吗?”“这不是小吃店吗?”“我说醋你要吗?”
男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮,一点就爆炸了,一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气,就像积分卡,每次都若无其事的,但是都把怨气积攒起来,一旦积分够了,指定去换一顶绿油油的帽子。
第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣,本人想喝汤,但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动,就在桌下用脚勾男朋友的脚,示意他递一下汤,但他继续吃他的菜。无奈,猛踩一脚,还是没动静,于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭,还帮我盛了特大一碗。
女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。
寝室有一个哥们,性格大大咧咧那种,有天晚上大家都熟睡中,忽然听见轰的一声,都吓醒了,醒来往地上一看,他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应,就打算都睡了,刚躺下五秒钟吧,□□来了,只听见他趴在地上说了声:我靠,原来掉下来的是我。
老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦。
晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。
1.在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“小姐,我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。” 服务员:“可以啊。” 男:“要特别深情的那种。给我的女友。” 服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?” 男:“好!来六张!”
2.我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的,一般人笑笑就算了。我一堂弟,一直被爸妈说是捡来的,问了奶奶爷爷都说是捡来了,大家都觉得逗他很好笑。直到某一天,全家吃饭突然他就跪下了,哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后,家里再没有拿这事开玩笑了。
3.课间时候看见一同学一手摸着腹部,一手握拳撑着额头,双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇,什么难题如此为难…遂走近一看,谁知那同学对我说:“兄弟,借个厕纸,有吗?”
4.小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”
5.一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
6.某天晚上,我很想念俺男朋友,打电话丫手机关机,于是我就发短信给他的室友。我:俺男朋友在吗?室友回复:他睡了啊。我:哦,那你帮个忙,扇完他左脸扇右脸,再替我说一声晚安好吗?不一会,俺男朋友把电话打了过来,我很好奇:一,你咋醒了?俺男友:俺寝室的很听话,照脸给了我两巴掌···-
7.朋友A手机前段时间丢了,就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着,巨破,巨丑。某日逛街,没心没肺的四处走,突然一路人甲怯怯的凑过来问:刚才那个男的你认识吗? A一头雾水:啊?什么男的?路人甲:哦,我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了,以为你们认识的。 A:ToT
9.委内瑞拉卫生部日前宣布,停止在该国市场上销售”零度”可乐,因这种可乐含有对人体有害的成分。零度可乐原液在台湾被检出含3种防腐剂,其中一种在台被禁用另2种含量超标。可口可乐分公司称:该批原液本来是给中国内地用的,不慎运到台湾。
10.小时候最可怕的梦,小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了...
11.语文曾有一道题,是写一个四字短语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了!!
12.昨日温习Blue的经典All Rise,前奏响起女友一脸鄙视:我靠,你还听凤凰传奇…
13.智慧又开始如地沟油般流淌的网友:神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成,因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
14.期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。
15.一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂,两人聊得很投机!女子对男子说:跟你聊得很开心,跟我男友一起的时候绝不会讲这些事!男子听后,激动的半天说不出话来!女子接着说:也不知道为何,反正男人越丑,跟他聊天时就越轻松。
16.孔子是微博开创者,《论语》是最早微博集:1、每条论语都未超过140字;2、言简意赅、寓意深刻;3、较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理;4、互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回复,互动;5、孔子拥有3000多粉,其中72人为带V号。
17.一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
18.牛人就是这样的——生前刷你的卡,死后刷你的屏
19.刚睡醒,躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没?过了几秒钟,从对面床上传来幽幽弱弱的声音:你确定是问我吗?
20暑假考驾照,排队等车时候和教练闲聊,想起听人说科三四都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~没想到教练毫不掩饰的说恩,不交过不了?我弱弱的问学好了也不行呀?教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了,一切操作规范踩油门准备走,坐后座的考官说同学你叫啥?同学一边来一边报名。然后考官回一句:哦,同学你下车吧,开车时候不能说话...话...
21.高数老师曾经说过:谁在我的课堂上手机响了,第一次黄牌警告,第二次红牌出场,结果这货自己的手机华丽丽地响了……他说好吧,黄牌警告一次,下次再响我就不来了……不来了……来了……了……
22.自从上了大学,身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
23.可能世界上就存在这么一个种族--卡图马族。那里的女子性生活开放,在当地的甘薯节那天可以随意□□男人。那天,无论是大男人还是小孩,已婚的或是单身的,牧师还是异教徒,只要是性机能健全的男性都有危险。只要兴之所致,就可以强行与外族男性发生性关系。
无意中看到最后一个笑话,我特么不人道笑了,这真的是笑话吗?把它写进耽美小说简直是棒棒的!脑洞好大!
找了这么多笑话来讨大家欢心,我也是不容易,希望各位小天使喜欢!
和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳:行啊,你小子藏得挺深啊。说,什么时候赚的钱,居然在这买了别墅了。我一头雾水:我哪有钱,怎么可能买得起啊?哥们儿:还装!看那边,那不是你老婆吗?我一看,没错,老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了,她不是说和闺蜜去逛街了么?
听女同事说租房那会,遇到一个男房东五十多岁,整天□□的。有次同事洗澡,总觉得有双眼睛在看着,突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近,把憋了好久的浓痰,吐了他一眼。
一男子跳楼,因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了,警察赶到,淡定说可了一句:你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的!
一次跟女友从宾馆出来,刚出门口突然想起她身上没钱了,于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道:“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”
今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:靠,还没你昨天讲的黄!
前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意,这跟我有毛关系啊!
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今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”
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媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公:“解释一下吧!”老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。老公怒道:“这咋回事?”媳妇慌了,说:我的天哪,联系人都摔出来了!
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23.可能世界上就存在这么一个种族--卡图马族。那里的女子性生活开放,在当地的甘薯节那天可以随意□□男人。那天,无论是大男人还是小孩,已婚的或是单身的,牧师还是异教徒,只要是性机能健全的男性都有危险。只要兴之所致,就可以强行与外族男性发生性关系。
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