92.武力值爆表受vs重生攻10
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1.一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想:“该不该扶呢扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心……”这时,老爸大吼一声:“你tm愣着干嘛还不快点扶老子起来!”
2.外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。
3.大学时有一次在机房上网,有两个妹子在旁边上网看电影。突然一个妹子很大声爆了一句:“音道在哪里?我找不到音道?”另一个妹子都还没有反应过来,那丫又大声地再问了一遍。结果全场都爆笑了起来。那丫还在那楞住了,好一会才反应过来。后来。。。。。
4.前女友很内向,内向到什么程度呢就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
5.一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。” “什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”“哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”
6.有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”
今天校图书馆遇一女孩,长相一般,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学习了。
一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”
今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷:那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!营业员:.....
话说小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我先走,我喊了一声,妈,我走了。没回应,接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!(⊙o⊙)…我踏实的走了~~走了~~~走了~~~
一个男人如果能够:1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把□□给你,密码也告诉你。那么,你就取了他的钱走吧。
土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答它:“别特么叫我土豆,我姓洋,叫洋芋!!”
今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面……
机场验票。”先生,您脸上这道疤是怎么回事“,”当年我妈剖腹产……“
一次同事几个去美国,到超市买东西用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”
我爸打电话来问:你还好吧我说:“好啊,怎么了他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票."我安抚父亲道:"爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛"我爸:上个月。
他可以准确叫出你名字尽管你连他姓什么都不知道,他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西,他可以看着你睡眼朦胧穿睡衣的样子也好不嫌弃地问你索要签名。他,就是快递小哥。
历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。。。
有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠,神龙华丽地出现:"你有什么愿望吗"美国人愣了愣:"can u speak english"神龙:"sure~"然后神龙就走了。。。
高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”
接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………后来才知道是…售货员甲………
何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”
上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是『菠菜苗』
考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿”
某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。众人问:“那存折或卡呢” 大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。。。
两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了.他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了朋友说:你爹死的好惨啊。
一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。"少年听得心驰目眩,正要再问,旁边老太太骂道:玩个石头剪子布都说得这般威风!
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