94.武力值爆表受vs重生攻12
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那些年我们干过的傻事,笑得肚子疼啊!
1、男朋友脚有问题,医生说老了可能会瘸,我怕他难过就说“以后我做你的轮椅”他就急了“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”
2、我是学汉语言文学的,老师告诉我们闽方言胡、福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。
3、我见过的最糟糕的表白方式,早上六点在宿舍底下放鞭炮。
4、刚刚我去澡堂子洗澡,看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说:我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。
5、遇到一个神经病店铺,广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”人与人之间最基本的信任呢!
6、你在南方的艳阳里露着腰,我在北方的炕头上裹着貂。
7、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市girl的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的……”
8、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿,被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。
10、“快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传说中的...”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦,谢谢。”
11、那会儿刚到日本,日语还不利索。有一天在公交车站等车,来了两个水手服妹子问路,我不想在妹子面前露怯,结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说:“大丈夫慢慢说别着急……”,说到一半,俩妹子的其中一个,忽然对另一个用普通话(他说的口音很象北京的)说了一句:这鬼子他娘的说啥呢?
12、一住宿男生准备装作走读从校门逃课出去,保安看他没校牌拦住了他,男生说:“干嘛,我是我妈早产3个星期出生的,我要出来我妈都拦不住,你还来拦我?”
13、我大二了,弟弟高一。今天爸妈不在家,刚刚弟弟突然带女朋友回来,给了我十块钱让我去上网,现在在路上……
14、小时候穷,没钱洗澡,就羡慕得趴在窗户上看别人洗澡,但我不明白她们为什么要打我。
15、没生活费了,给妈妈打电话说:妈我没钱了。。。妈妈说:那好吧,把电话挂了吧,给你省点话费。
6个幽默哲理故事,改变你一生
1.第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!
感悟:你给的都是你自己“想”给的,而不是对方想要的,活在自己世界里的付出,不值钱。
2.在一次宴会上,马克吐温与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
感悟:你扔下的石头,绊倒的往往是你自己。
3.一个朋友是医生,一次癌症手术,打开后发现切不了,只好再缝上。去和病人解释情况,那病人农村来的,听不懂术语,坚持认为手术过了,病就好了。只好让其出院,一年后回访,真的好了,癌细胞消失了。
感悟:乐观的心态是最好的手术。
4.那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗?他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。结婚当天,他坦白,当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲的,只是找个借口和你搭讪……
感悟:机遇来了,要毫不犹豫的抓住它。
5.女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如果我当选,再过几年,在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说,我上大学时,比班花还漂亮!结果,她全票当选!
感悟:说服别人支持你,不一定要证明比别人都优秀,而是要让别人觉得,因为有你,他们才变得更优秀、更有成就感。
6.两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方。它们决定交换身份,开始时,十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥饿而死,一只忧郁而死。
感悟:有时,人们对自己的幸福熟视无睹,总是把眼睛看向别人的幸福。其实,你所拥有的正是别人所欣羡的。1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定,结果:食物中毒。(吃了过期的奶)
2、农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只猴子站在面前,狂笑不止,农夫莫名其妙问,你笑什么?猴子说:吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。
3、猎人打猎,看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是没有毛的,正纳闷,另一只飞下来大骂:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长,今天我要三次性生活补助。
5、领导家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说:你把小姨子的奶摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现了诺言,没想到小姨子说:姐夫你摸着别放开,喝死他。
6、一女士向神父请教,什么是魔鬼,地狱,天堂。神父解释说:在我的两腿之间有一魔鬼,在你的两腿之间有一地狱,只要把魔鬼关进地狱,我们都能进入天堂。
7、某人进书店,问女老板,有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说:搞错没有?这是书店,不买《球》。再说了哪有那么大的,一斤的都少见,还八斤?
8、某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问:价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元,男:来吧!小姐进房见其□□着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。
9、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。
10、父子打赌:儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌,父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?:为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命,看老头吃得欢,不屑的说:他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!
那些年我们干过的傻事,笑得肚子疼啊!
1、男朋友脚有问题,医生说老了可能会瘸,我怕他难过就说“以后我做你的轮椅”他就急了“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”
2、我是学汉语言文学的,老师告诉我们闽方言胡、福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。
3、我见过的最糟糕的表白方式,早上六点在宿舍底下放鞭炮。
4、刚刚我去澡堂子洗澡,看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说:我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。
5、遇到一个神经病店铺,广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”人与人之间最基本的信任呢!
6、你在南方的艳阳里露着腰,我在北方的炕头上裹着貂。
7、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市girl的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的……”
8、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿,被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。
10、“快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传说中的...”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦,谢谢。”
11、那会儿刚到日本,日语还不利索。有一天在公交车站等车,来了两个水手服妹子问路,我不想在妹子面前露怯,结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说:“大丈夫慢慢说别着急……”,说到一半,俩妹子的其中一个,忽然对另一个用普通话(他说的口音很象北京的)说了一句:这鬼子他娘的说啥呢?
12、一住宿男生准备装作走读从校门逃课出去,保安看他没校牌拦住了他,男生说:“我是我妈早产3个星期出生的,我要出来我妈都拦不住,你还来拦我?”
那些年我们干过的傻事,笑得肚子疼啊!
1、男朋友脚有问题,医生说老了可能会瘸,我怕他难过就说“以后我做你的轮椅”他就急了“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”
2、我是学汉语言文学的,老师告诉我们闽方言胡、福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。
3、我见过的最糟糕的表白方式,早上六点在宿舍底下放鞭炮。
4、刚刚我去澡堂子洗澡,看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说:我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。
5、遇到一个神经病店铺,广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”人与人之间最基本的信任呢!
6、你在南方的艳阳里露着腰,我在北方的炕头上裹着貂。
7、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市girl的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的……”
8、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿,被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。
10、“快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传说中的...”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦,谢谢。”
11、那会儿刚到日本,日语还不利索。有一天在公交车站等车,来了两个水手服妹子问路,我不想在妹子面前露怯,结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说:“大丈夫慢慢说别着急……”,说到一半,俩妹子的其中一个,忽然对另一个用普通话(他说的口音很象北京的)说了一句:这鬼子他娘的说啥呢?
12、一住宿男生准备装作走读从校门逃课出去,保安看他没校牌拦住了他,男生说:“干嘛,我是我妈早产3个星期出生的,我要出来我妈都拦不住,你还来拦我?”
13、我大二了,弟弟高一。今天爸妈不在家,刚刚弟弟突然带女朋友回来,给了我十块钱让我去上网,现在在路上……
14、小时候穷,没钱洗澡,就羡慕得趴在窗户上看别人洗澡,但我不明白她们为什么要打我。
15、没生活费了,给妈妈打电话说:妈我没钱了。。。妈妈说:那好吧,把电话挂了吧,给你省点话费。
6个幽默哲理故事,改变你一生
1.第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!
感悟:你给的都是你自己“想”给的,而不是对方想要的,活在自己世界里的付出,不值钱。
2.在一次宴会上,马克吐温与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
感悟:你扔下的石头,绊倒的往往是你自己。
3.一个朋友是医生,一次癌症手术,打开后发现切不了,只好再缝上。去和病人解释情况,那病人农村来的,听不懂术语,坚持认为手术过了,病就好了。只好让其出院,一年后回访,真的好了,癌细胞消失了。
感悟:乐观的心态是最好的手术。
4.那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗?他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。结婚当天,他坦白,当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲的,只是找个借口和你搭讪……
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感悟:说服别人支持你,不一定要证明比别人都优秀,而是要让别人觉得,因为有你,他们才变得更优秀、更有成就感。
6.两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方。它们决定交换身份,开始时,十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥饿而死,一只忧郁而死。
感悟:有时,人们对自己的幸福熟视无睹,总是把眼睛看向别人的幸福。其实,你所拥有的正是别人所欣羡的。1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定,结果:食物中毒。(吃了过期的奶)
2、农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只猴子站在面前,狂笑不止,农夫莫名其妙问,你笑什么?猴子说:吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。
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4、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长,今天我要三次性生活补助。
5、领导家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说:你把小姨子的奶摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现了诺言,没想到小姨子说:姐夫你摸着别放开,喝死他。
6、一女士向神父请教,什么是魔鬼,地狱,天堂。神父解释说:在我的两腿之间有一魔鬼,在你的两腿之间有一地狱,只要把魔鬼关进地狱,我们都能进入天堂。
7、某人进书店,问女老板,有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说:搞错没有?这是书店,不买《球》。再说了哪有那么大的,一斤的都少见,还八斤?
8、某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问:价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元,男:来吧!小姐进房见其□□着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。
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10、父子打赌:儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌,父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?:为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命,看老头吃得欢,不屑的说:他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!
那些年我们干过的傻事,笑得肚子疼啊!
1、男朋友脚有问题,医生说老了可能会瘸,我怕他难过就说“以后我做你的轮椅”他就急了“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”
2、我是学汉语言文学的,老师告诉我们闽方言胡、福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。
3、我见过的最糟糕的表白方式,早上六点在宿舍底下放鞭炮。
4、刚刚我去澡堂子洗澡,看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说:我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。
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6、你在南方的艳阳里露着腰,我在北方的炕头上裹着貂。
7、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市girl的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的……”
8、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿,被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。
10、“快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传说中的...”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦,谢谢。”
11、那会儿刚到日本,日语还不利索。有一天在公交车站等车,来了两个水手服妹子问路,我不想在妹子面前露怯,结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说:“大丈夫慢慢说别着急……”,说到一半,俩妹子的其中一个,忽然对另一个用普通话(他说的口音很象北京的)说了一句:这鬼子他娘的说啥呢?
12、一住宿男生准备装作走读从校门逃课出去,保安看他没校牌拦住了他,男生说:“我是我妈早产3个星期出生的,我要出来我妈都拦不住,你还来拦我?”