第51章 搞笑
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平淡：“奥。”
江南春：“十个男人个好色，女人找到那十分之一的那个男人是荣幸的。”
平淡：“包括你在内。”
江南春：“胆子小，不敢。也没有女人愿意做我的情人，从没有女人对我主动过。还是不能花心，人心花了就会乱来，出了问题就身败名裂了。”
平淡：“你是有脑子的人。”
江南春：“没办法，只好把这种想法压在心里。你有情人吗？”
平淡：“没有。”
江南春：“有不少女人有情人。”
平淡：“是的。你老婆有吗？”
江南春：“她性生活淡，没有这方面的激情。你心里有过这种想法吗？”
平淡：“没有。”
江南春：“女人应该有女人味才是，男人找情人就是寻找一种激情。”
平淡：“你也懂！”
江南春：“所以我的一个网友网名‘真诚’改名‘激情燃烧’，他喜欢找情人，并经常会描述自己做这事的经过。”
平淡：“呵呵。”
江南春：《千字文》中讲道：万恶淫为首，百善孝为先。人要多看些书，多学点东西，就不会成谜于女色了。平淡：嗯，不说了。
江南春：《志公禅师劝世歌》中讲道：大藏经中空是色，波罗经中色是空。平淡发了一个困的表情。
江南春：“你太贪睡了。”
江南春：“中午好，现在有时间吗？”
平淡：“你怎么有时间上网的？”
江南春：“我生意刚结束，你呢？”
平淡：“哦，你钱也赚到手了，我没有事。”
江南春：“商人是不会做亏本买卖的。你没有事做，跟我学徒，享受公务员待遇。”
平淡：“那我来做你的学徒吧！”
江南春：“做我的徒弟。”
平淡：“行吗？”
江南春：“你要是男的就好了。”
平淡：“女的不行？”
江南春：“女的怕我老婆吃醋。她不让我跟女人接触，生怕我被女人拐跑了。”
平淡：“哦，那是因为她太爱你了。”
江南春：“这女人太坏，老是管着我。”
平淡：“我理解，呵呵。”
江南春：“爱我还跟我吵？连麻将都不让我看。”
平淡：“她不是坏，是在乎你。”
江南春：“奥，呵呵。”
平淡：“人家说打是亲骂是爱。”
江南春：“但不能管得太紧，管得太紧适得其反。”
平淡：“嗯。”
江南春：“我被管得受不了了，我要爆发了，想狠狠的打他一次，但又舍不得打。”
平淡：“老婆不是用来打的，是用来疼的。”
江南春：“有人说女人要打，不打不听话。”
平淡：“不可以哦。”
江南春：“她整天不听我指挥。”
平淡：“打了她会跟人跑。”
江南春：“还要我听她的，抛了就算，天下女人多着呢！”
平淡：“哈哈。”
江南春：“老了，还跑呢，谁要呀？”
平淡：“女人再老都会有人要的。”
江南春：“哈哈，男人也是一样吗？”
平淡：“不知道。”
江南春：“只是夫妻在一起生活习惯了，换了别人会不习惯的。”
平淡：“你也知道的。”
江南春：“心里想着别人，一旦在一起生活，不一定完美。”
平淡：“是的。”
江南春：“婚姻似乎是上帝安排的。”
平淡：“那是。”
江南春：“有的夫妻打一辈子骂一辈子，也不曾离开；有的夫妻一直相敬如宾；有的夫妻好好坏坏，也是一辈子。”
平淡：“嗯，那也是缘分啊！”
江南春：“人很怪，说不清。”
平淡：“夫妻之间本来就是这样。”
江南春：“是婚姻离不开，不是婚姻拉不拢。”
平淡：“要互相理解，互相尊重。她吵你让。”
江南春：“还有一句古话，叫‘一蒸馒头搭一蒸糕’。有的女人很漂亮，男人很丑，却双双都很满意；有的男人很帅，女人很丑，却过得很满意。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春：“上帝给人搭配有时不可思议。”
平淡：“嗯。”
江南春：“外人都看不惯，可他们夫妻就是过得那么好。”
平淡：“你老婆一定漂亮吧！”
江南春：“长得比我好看，但智商没我高，扯平。”
平淡：“这样就可以了。”
江南春：“往往一个高智商的人比一个漂亮的人占有优势，人还是要多学知识。”
平淡：“是的。”
江南春：“我想找高智商的女人，没有人看上我，我没有办法只有找漂亮的女人，二选一。”
平淡：“呵呵。”
江南春：发了一个搞笑的表情，说：现在有一高智商的女人想找我，可惜晚了，我已有了一个家庭，不想把家庭搞散。平淡：嗯。发了一个竖大拇指的表情。
江南春：“即使做情人也不好，被人发现了名声扫地。”
平淡：“嗯。”
江南春：“她说她长得不好看，但能挣钱，说我老婆好看也不能帮我挣钱，只落得个看看。”
平淡：“你学问也高，很有修养。有你挣钱就足够了。”
江南春：“我说我们今生今世只有做好朋友了，愿意帮我很感谢，不愿意帮我也不怪你。”
平淡：“嗯。”
江南春：“但是我们不能做夫妻了，最多做个情人，这个问题我还没有考虑好，给我时间考虑。”
平淡发一个偷笑的表情。
江南春：“因为我找不到这样的感觉，怎么能成为情人？情人是要有感觉的，情人往往是知己，一生仅有一个，否则就乱套了。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春：“最好还是不要掺合进去，否则会有很多麻烦事。你的情人对你好吗？”
平淡：“我可没有情人，我也不需要。”
江南春：“据我调查，江苏省绝大多数人都有情人，这是一个公开的秘密。”
平淡：“呵呵，是你调查出来的。”
江南春：“与我接触的人，我都做个调查，有的还不知一个，当然我会替他们保密的。”
平淡发了一个色的表情。
江南春：“网上也聊过，不少网友有过这样的经历。这个社会已发展到了道德的底线。”
平淡：“该吃饭了。”
江南春：“吃饭吧，有空再聊。”
平淡：“嗯。”
江南春：“上啦！”
平淡：“嗯。”
江南春：“想聊一会儿吗？”
平淡：“你忙完了？”
江南春：“是的，你呢？”
平淡：“我才到家。”
江南春：“到哪里去了？二月二回娘家呀，怎么这么慢？”
平淡：“去仙林大学城，那里有一工地。”
江南春：“你去做工程呀？”
平淡：“一点小活。”
江南春：“我也做过工程，今后介绍一部分给我做好吗？”
平淡：“你怎么样样都精通啊？”
江南春：“我是多面手。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春：“我的专业是搞技术的，现在不从事设计了。”
平淡：“哦，搞设计没有现在职业好，天天都是现钱。”
江南春：“呵呵，可是成不了大富大贵呀，离我想达到的目标还很远呀！”
平淡：“加油啊，你一定行的。”发了一个强的表情。
江南春：“谢谢，也希望你能给予帮助。”
平淡：“不用谢我。”
江南春：“你会帮我吗？”
平淡：“不知道有没有这个机会，现在工程难做呀！”
江南春：“哦，只要你能为我尽力就行。”
江南春：“又上网啦！”
平淡：“你也是呀！”
江南春：“怎么没得事做呀？”
平淡：“没有事嘛！”
江南春：“来给我烧饭，做我保姆。”
平淡：“好啊，我本来没有地方去。”
江南春：“那你赶快来。”
平淡：“什么时候过来？”
江南春：“早一天上班早一天收入。”
平淡：“嗯。”发了一个呲牙的表情。
江南春：“你一来，我就要请我老婆下岗了。”
平淡：“为什么？”
江南春：“省得她每天摆臭架子。”
平淡：“呵呵。”
江南春发了一个搞笑的表情。
平淡发了一个憨笑的表情。
江南春：“请她‘下课’走人！”
平淡发了一个偷笑的表情。
江南春：“省得你们两人在一起争风吃醋，二选一。”
平淡：“我怎么会呢？”
江南春：“我开始重视你了。”
平淡发了一个愤怒的表情。
江南春：“不乐意呀？”
平淡：“那当然。”
江南春：“跟着我叫你享不尽的荣华，受不尽的富贵。”
平淡：“我问你一个问题可以吗？”
江南春：“说吧！”
平淡：“我牙齿裂开了，被我拔了一半，还有一半有点摇。”
江南春：“不摇吗？”
平淡：“摇。”
江南春：“那要拔掉。”
平淡：“现在吃了消炎药也没有用。”
江南春：“失去拒咀嚼能了，而且还碍事。”
平淡：“牙龈还肿痛，能拔吗？”
江南春：建议一个字：拔！平淡：哦。
江南春：“能拔，然后再镶。”
平淡：“嗯，谢谢你，好的。我听人家说牙齿能补。
江南春：“那不叫补，牙根子都拔了，就要镶一颗假牙了，所谓补牙是指一颗牙齿缺损的部位补起来。”
平淡：“我还有半边牙，牙根应该没有拔掉。”
江南春：“半边已是废牙了，失去了咀嚼功能，要拔除。”
平淡：“哦。”
江南春：“小小年纪，尽是坏牙，老了怎么办？”
平淡：“凉拌呗！”
江南春：“我的牙完好无损。”
平淡：“还说你牙齿这么好，你是医生嘛！”
江南春：“假如你是我老婆，我这么年轻，你那么老怎么办呀？”
平淡发了一个偷笑的表情。
江南春：“没牙显得老呀！”
平淡：“本来就老了。”
江南春：“现在我还能接受你，怕今后接受不了。”发了一个搞笑表情。
平淡：“我不需要你接受，有我老公就行了。”
平淡：“奥。”
江南春：“十个男人个好色，女人找到那十分之一的那个男人是荣幸的。”
平淡：“包括你在内。”
江南春：“胆子小，不敢。也没有女人愿意做我的情人，从没有女人对我主动过。还是不能花心，人心花了就会乱来，出了问题就身败名裂了。”
平淡：“你是有脑子的人。”
江南春：“没办法，只好把这种想法压在心里。你有情人吗？”
平淡：“没有。”
江南春：“有不少女人有情人。”
平淡：“是的。你老婆有吗？”
江南春：“她性生活淡，没有这方面的激情。你心里有过这种想法吗？”
平淡：“没有。”
江南春：“女人应该有女人味才是，男人找情人就是寻找一种激情。”
平淡：“你也懂！”
江南春：“所以我的一个网友网名‘真诚’改名‘激情燃烧’，他喜欢找情人，并经常会描述自己做这事的经过。”
平淡：“呵呵。”
江南春：《千字文》中讲道：万恶淫为首，百善孝为先。人要多看些书，多学点东西，就不会成谜于女色了。平淡：嗯，不说了。
江南春：《志公禅师劝世歌》中讲道：大藏经中空是色，波罗经中色是空。平淡发了一个困的表情。
江南春：“你太贪睡了。”
江南春：“中午好，现在有时间吗？”
平淡：“你怎么有时间上网的？”
江南春：“我生意刚结束，你呢？”
平淡：“哦，你钱也赚到手了，我没有事。”
江南春：“商人是不会做亏本买卖的。你没有事做，跟我学徒，享受公务员待遇。”
平淡：“那我来做你的学徒吧！”
江南春：“做我的徒弟。”
平淡：“行吗？”
江南春：“你要是男的就好了。”
平淡：“女的不行？”
江南春：“女的怕我老婆吃醋。她不让我跟女人接触，生怕我被女人拐跑了。”
平淡：“哦，那是因为她太爱你了。”
江南春：“这女人太坏，老是管着我。”
平淡：“我理解，呵呵。”
江南春：“爱我还跟我吵？连麻将都不让我看。”
平淡：“她不是坏，是在乎你。”
江南春：“奥，呵呵。”
平淡：“人家说打是亲骂是爱。”
江南春：“但不能管得太紧，管得太紧适得其反。”
平淡：“嗯。”
江南春：“我被管得受不了了，我要爆发了，想狠狠的打他一次，但又舍不得打。”
平淡：“老婆不是用来打的，是用来疼的。”
江南春：“有人说女人要打，不打不听话。”
平淡：“不可以哦。”
江南春：“她整天不听我指挥。”
平淡：“打了她会跟人跑。”
江南春：“还要我听她的，抛了就算，天下女人多着呢！”
平淡：“哈哈。”
江南春：“老了，还跑呢，谁要呀？”
平淡：“女人再老都会有人要的。”
江南春：“哈哈，男人也是一样吗？”
平淡：“不知道。”
江南春：“只是夫妻在一起生活习惯了，换了别人会不习惯的。”
平淡：“你也知道的。”
江南春：“心里想着别人，一旦在一起生活，不一定完美。”
平淡：“是的。”
江南春：“婚姻似乎是上帝安排的。”
平淡：“那是。”
江南春：“有的夫妻打一辈子骂一辈子，也不曾离开；有的夫妻一直相敬如宾；有的夫妻好好坏坏，也是一辈子。”
平淡：“嗯，那也是缘分啊！”
江南春：“人很怪，说不清。”
平淡：“夫妻之间本来就是这样。”
江南春：“是婚姻离不开，不是婚姻拉不拢。”
平淡：“要互相理解，互相尊重。她吵你让。”
江南春：“还有一句古话，叫‘一蒸馒头搭一蒸糕’。有的女人很漂亮，男人很丑，却双双都很满意；有的男人很帅，女人很丑，却过得很满意。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春：“上帝给人搭配有时不可思议。”
平淡：“嗯。”
江南春：“外人都看不惯，可他们夫妻就是过得那么好。”
平淡：“你老婆一定漂亮吧！”
江南春：“长得比我好看，但智商没我高，扯平。”
平淡：“这样就可以了。”
江南春：“往往一个高智商的人比一个漂亮的人占有优势，人还是要多学知识。”
平淡：“是的。”
江南春：“我想找高智商的女人，没有人看上我，我没有办法只有找漂亮的女人，二选一。”
平淡：“呵呵。”
江南春：发了一个搞笑的表情，说：现在有一高智商的女人想找我，可惜晚了，我已有了一个家庭，不想把家庭搞散。平淡：嗯。发了一个竖大拇指的表情。
江南春：“即使做情人也不好，被人发现了名声扫地。”
平淡：“嗯。”
江南春：“她说她长得不好看，但能挣钱，说我老婆好看也不能帮我挣钱，只落得个看看。”
平淡：“你学问也高，很有修养。有你挣钱就足够了。”
江南春：“我说我们今生今世只有做好朋友了，愿意帮我很感谢，不愿意帮我也不怪你。”
平淡：“嗯。”
江南春：“但是我们不能做夫妻了，最多做个情人，这个问题我还没有考虑好，给我时间考虑。”
平淡发一个偷笑的表情。
江南春：“因为我找不到这样的感觉，怎么能成为情人？情人是要有感觉的，情人往往是知己，一生仅有一个，否则就乱套了。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春：“最好还是不要掺合进去，否则会有很多麻烦事。你的情人对你好吗？”
平淡：“我可没有情人，我也不需要。”
江南春：“据我调查，江苏省绝大多数人都有情人，这是一个公开的秘密。”
平淡：“呵呵，是你调查出来的。”
江南春：“与我接触的人，我都做个调查，有的还不知一个，当然我会替他们保密的。”
平淡发了一个色的表情。
江南春：“网上也聊过，不少网友有过这样的经历。这个社会已发展到了道德的底线。”
平淡：“该吃饭了。”
江南春：“吃饭吧，有空再聊。”
平淡：“嗯。”
江南春：“上啦！”
平淡：“嗯。”
江南春：“想聊一会儿吗？”
平淡：“你忙完了？”
江南春：“是的，你呢？”
平淡：“我才到家。”
江南春：“到哪里去了？二月二回娘家呀，怎么这么慢？”
平淡：“去仙林大学城，那里有一工地。”
江南春：“你去做工程呀？”
平淡：“一点小活。”
江南春：“我也做过工程，今后介绍一部分给我做好吗？”
平淡：“你怎么样样都精通啊？”
江南春：“我是多面手。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春：“我的专业是搞技术的，现在不从事设计了。”
平淡：“哦，搞设计没有现在职业好，天天都是现钱。”
江南春：“呵呵，可是成不了大富大贵呀，离我想达到的目标还很远呀！”
平淡：“加油啊，你一定行的。”发了一个强的表情。
江南春：“谢谢，也希望你能给予帮助。”
平淡：“不用谢我。”
江南春：“你会帮我吗？”
平淡：“不知道有没有这个机会，现在工程难做呀！”
江南春：“哦，只要你能为我尽力就行。”
江南春：“又上网啦！”
平淡：“你也是呀！”
江南春：“怎么没得事做呀？”
平淡：“没有事嘛！”
江南春：“来给我烧饭，做我保姆。”
平淡：“好啊，我本来没有地方去。”
江南春：“那你赶快来。”
平淡：“什么时候过来？”
江南春：“早一天上班早一天收入。”
平淡：“嗯。”发了一个呲牙的表情。
江南春：“你一来，我就要请我老婆下岗了。”
平淡：“为什么？”
江南春：“省得她每天摆臭架子。”
平淡：“呵呵。”
江南春发了一个搞笑的表情。
平淡发了一个憨笑的表情。
江南春：“请她‘下课’走人！”
平淡发了一个偷笑的表情。
江南春：“省得你们两人在一起争风吃醋，二选一。”
平淡：“我怎么会呢？”
江南春：“我开始重视你了。”
平淡发了一个愤怒的表情。
江南春：“不乐意呀？”
平淡：“那当然。”
江南春：“跟着我叫你享不尽的荣华，受不尽的富贵。”
平淡：“我问你一个问题可以吗？”
江南春：“说吧！”
平淡：“我牙齿裂开了，被我拔了一半，还有一半有点摇。”
江南春：“不摇吗？”
平淡：“摇。”
江南春：“那要拔掉。”
平淡：“现在吃了消炎药也没有用。”
江南春：“失去拒咀嚼能了，而且还碍事。”
平淡：“牙龈还肿痛，能拔吗？”
江南春：建议一个字：拔！平淡：哦。
江南春：“能拔，然后再镶。”
平淡：“嗯，谢谢你，好的。我听人家说牙齿能补。
江南春：“那不叫补，牙根子都拔了，就要镶一颗假牙了，所谓补牙是指一颗牙齿缺损的部位补起来。”
平淡：“我还有半边牙，牙根应该没有拔掉。”
江南春：“半边已是废牙了，失去了咀嚼功能，要拔除。”
平淡：“哦。”
江南春：“小小年纪，尽是坏牙，老了怎么办？”
平淡：“凉拌呗！”
江南春：“我的牙完好无损。”
平淡：“还说你牙齿这么好，你是医生嘛！”
江南春：“假如你是我老婆，我这么年轻，你那么老怎么办呀？”
平淡发了一个偷笑的表情。
江南春：“没牙显得老呀！”
平淡：“本来就老了。”
江南春：“现在我还能接受你，怕今后接受不了。”发了一个搞笑表情。
平淡：“我不需要你接受，有我老公就行了。”