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人就是为了捍卫自己仅有的灵魂而生存着。
但我不想负担太多,包括亲情、爱情、友情,或是我的梦想。
我奋力地想让自己脱离苦难,好过一点。
林在就是因为带给我无法摆脱的宿命感,我们才会落得如此田地。
孩提时期,母亲看我的眼神里充满鄙夷,她说我不可能得到幸福,因为我太自私了。
我会不留余力地免除自己身上所有的东西,包括责任还有一些唯心的负担。
她觉得自己看见的是一丝不挂的狂妄的我。
我站在她的面前不吐一字,直到她失望地走开我才离去。
其实我的心里是害怕的,所谓的责任和感情给予我太重的负担,让我觉得自己是一匹被万人骑着的马,跪在地上无法奔跑。
梦想这个词也是这样的。
高中时代,父亲除了学习什么都不让我想,那时候我身轻如燕。
轻易取得的成绩,即使不算顶尖,也足够让我凭借它而被称赞。
站在黑板前的老师很喜欢问,你们的梦想是什么?他们就拿着一大叠试卷放在面前。
然后老师的视线就划过我,点我站起来回答。
我冷漠地告诉她,我没有梦想。
她的眼眸里有我熟悉的失望。
林在也问过我,为什么会这样?为什么没有梦想,为什么没有感情,他痛心地说,你现在才二十岁。
我回答他,没有人问过我这个问题,因为自从我出生,我就是这么一个没心没肺的人。
他沉默了,然后才艰难地吐出几个字:你有的。
你只是没有找到属于你的救赎。
他的话总是让我感觉烦恼。
无论我多少次反问,我还是想不通我的救赎是何物。
但是我内心深处告诉我,也许它是艺术。
只有在画画的时候,我才意识不到这种重量感的存在,身体如虚脱的云朵,漂浮在天空中不知黑夜天明。
我听见草原上绿草拂动的声音,它们相互拍打着,像是我心中的涟漪。
但是,我仍不敢把它划分成为梦想,因为梦想太轻,也太重了。
我跟林在始终差太远了,第一次百度他是我在Z大的图书馆找到他的摄影集《TOBECHANGEIT》,在这之前我并不知道他在搞摄影,我只明白他懂得艺术,更懂得画画,还是我的大学导师。
百科上面写有他的资料:林在,Z大,香港中文大特别讲师,美国伊卡玛大学博士学历,曾赴多国交流演讲,著名摄影家。
这让我很吃惊,那天我给他打电话问他怎么从来不跟我说他的事,他特别低调地,风平浪静地,温文儒雅地告诉我,没有什么好说的。
他的梦想离他很近,触手可及。
而我的却如此之轻,过去凌微微还说我配不上林在,而那天我才知道,我真的配不上。
那晚,他上来我的公寓。
我一开门就迎来他的怀抱,还有炽热的吻。
午夜,我躺在他臂膀间,我的身体很累,却又失眠了。
他感觉到我在他那臂弯中沿着弧度蠕动,揽紧我问,你失眠了吗?S。
你到底爱我些什么?我不答反问。
他沉思了一会儿,告诉我,可能是你的画,也可能是你这个人。
我继续追问他,如果我不会画画,那么你还会爱我吗?
他思量了一下,闭上了眼睛。
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