第十章 分班
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关于分班，分班的机制随机到让人糟心，更是让我忐忑不安。
从我叔公的嘴里，他大概是这样描述的：按照录取的分数进行排名，28个班到30个班左右，1到28名，分别到1到28班，再然后的28名同学，分别是28班到1班，就这样反反复复的随机编排，最后组成的班级顺序再进行打乱，班主任随机抽取。
于是我慌的一批，急得上跳下窜的，生怕和严翊昀罗瑭塘林泉声萧晴他们同班。
不，应该说是他们中的任何一个，都能让我这差不多两个月的心理建设瞬间崩塌。
此时各式小道消息传得沸沸扬扬，有关系的找关系，有后门的走后门，大概都知道自己在哪个班了。只有我看着他们兴奋的分享着自己在哪个班。而我还在自我担忧中无法自拔。
无法找到门路的我只好拿起那些排名，自己一点点的排了一遍又一遍，但实在无法剔除掉一些意外情况，导致我多次都算到他们必有一个是跟我同班的。
我真的很害怕，生理性的，发自内心的。
讲的很好听，我貌似已经克服了他们给我带来的阴影。但是，要我正面硬刚，我还是害怕。我这个人就是从心，上从下心，整个人几乎就是一个大写的怂字。
想来也是十分微妙，我从来都不知道我的爸妈是否知道我的经历，即使好似我已经跟他们讲过这一切，但是他们的态度我从来也都不清楚，即使有着一些转变，但我依旧觉得他们的态度十分模糊。
我在家里，一直是有点叛逆的，不，是非常叛逆。
初中的时候，一直觉得他们偏爱着我的弟弟，因为我不是从小在父母身边长大，而他是。我的一切都可以被他代替。
幼时的记忆都已经模糊在记忆里，唯一能记得的是，当时我读幼儿园的时候，外婆带我去了周一影院，为了领取一个手动发电的手电筒迟到了，我妈骑着摩托车载着我弟，用冰冷的眼神看着我和外婆，大骂一顿绝尘而去的背影。
在有着重男轻女的观念的家庭里，女孩子是可以不存在的。
回想起来依旧是卑微。
我的妈妈，学习成绩非常好，但是因为她上头有四个哥哥，便没有留钱给她继续完学业，她的学历也止步于中学。
都说人长大后都会变，但是总有人会变得失去原本的模样，变成自己最讨厌的样子。我的妈妈是否也这样呢，或许是或许又不是，答案大概也只有她自己清楚了吧。
初二的时候，我和家里的危机爆发，许是因为青春期叛逆莽撞，又或许是在弟弟有病之后他们对他的更加偏爱让我嫉妒，又或是因为和萧晴的战争让我整个人都阴阳怪气戾气满满，那是我便断定他们并不爱我。
即使后来我很尽力地去理解这些事，但我依旧觉得这是个我很难跨过去的坎。
为什么买房子是在我弟弟出生那年，为什么他们可以满足我弟弟的各种无理的要求，为什么明明我跟他只差两岁就要承受比他多好几倍的家务，为什么他考不上私立的D中要用我的名义去求我的班主任要那么一张推荐信，在他成绩不好的情况下，还承担他上万的赞助费和学费，而当年却连那减了这么多的，跟那些钱比起来甚至微不足道的我的学费都不愿意出呢。
即便我很尽力地去理解去释怀，即使他们多次长谈时告诉我境况不同要我多体谅，我还是跨不过这个坎。
更让人气愤的是，我弟弟现在根本不成人样，终日沉迷于网络世界，变得脾气骄纵嚣张跋扈，连我爸妈都敢动手打。
被偏爱的总是有恃无恐。
后来当我知道他们藏起那些恶意的信将近两个月，如果不是被我发现可能还会藏更久，我突然发现他们还是在乎的，还是心里有我的。
在那些事发生的时候，即使有的时候我反击是因为他们辱骂我的父母，他们始终都叫我先去道歉。说实话，那时是失望的，不，更确切的说，是绝望的。为了维护他们，被维护的人却要求我去向他们道歉，向真正错了的那一方低头。
分班结果出来那天前，我们进行了一次长谈。
从萧晴说到罗瑭塘，从以前的小城说到现在。他们一直在默默的关注着我，这些年严厉的教育方式，绝情的话，放养式的关心，不是因为不爱，是因为对我太过于放心，因为我一直是他们的骄傲，那些事情发生，他们也不是不站在我这边，而是希望我自己有能力去解决自己的问题，并且学会改改自己的脾气。可是就是因为这样的含蓄，他们并没有想到事态发展得如此恶劣。到了初三末期，我的情绪已经崩溃到无法粘起来的时候，他们甚至一天要去两三次办公室和老师交流，并且还要费尽心思地躲着我进行着这些。
像是濒死之人抓住了救命稻草一般，我本来灰暗的人生终于有了存在的意义，我要报答我的父母！！！
那时的我急切寻找着人生的意义，甚至我都想感谢我的弟弟，谢谢他让我看不到他不能承担起这个家庭的责任，这个家需要我。
但是我把我的生命定义到四十岁左右，那个时候估计我的父母即将要走完他们的生命之旅，我也尽到了报答他们的义务，那我的生命也就没有价值了，那时候我就可以安静的离开这个让我窒息绝望的世界。
我这个时候，就已经想好了自己是个不婚主义者，我不想离开的时候有牵挂有未尽的责任在身上，我不是个会逃避责任的人，有了责任我就会继续辛苦的承担下去，所以，婚姻与爱情，我即使期待，也不想拥有。
把希望寄托到别人身上，存在的意义也不是自己，就是这样错误又不错误的想法，让我变得更加自卑又敏感，更加害怕身上的沉重包袱，更加不敢行差踏错。
但毕竟，让我有了走下去的理由，让我承受不住的时候可以多想一想，这个念头，支撑着我重新开始，重新面对即使害怕也不得不做的社交。
我对弟弟的感情，永远是矛盾的，一方面，我庆幸他让我活下来，另一方面，我对他恨铁不成钢，但凡他不那么嚣张跋扈，我就可以轻松地离开这个世界了。
毕竟那时候，死亡这个词，可是让我感受到解脱的啊。
分班结果出来的时候，我颤抖着查看自己班里的人，生怕看到我所害怕的名字，确认了十分钟之后……
没有。
真的没有。
他们都在其他地方。
我上跳下窜了将近两个星期的心，终于安定了下来。
我一直坚信，这次，用光了我毕生的所有运气。
看来上天都希望我有个好的新开头。
我一阵窃喜。
关于分班，分班的机制随机到让人糟心，更是让我忐忑不安。
从我叔公的嘴里，他大概是这样描述的：按照录取的分数进行排名，28个班到30个班左右，1到28名，分别到1到28班，再然后的28名同学，分别是28班到1班，就这样反反复复的随机编排，最后组成的班级顺序再进行打乱，班主任随机抽取。
于是我慌的一批，急得上跳下窜的，生怕和严翊昀罗瑭塘林泉声萧晴他们同班。
不，应该说是他们中的任何一个，都能让我这差不多两个月的心理建设瞬间崩塌。
此时各式小道消息传得沸沸扬扬，有关系的找关系，有后门的走后门，大概都知道自己在哪个班了。只有我看着他们兴奋的分享着自己在哪个班。而我还在自我担忧中无法自拔。
无法找到门路的我只好拿起那些排名，自己一点点的排了一遍又一遍，但实在无法剔除掉一些意外情况，导致我多次都算到他们必有一个是跟我同班的。
我真的很害怕，生理性的，发自内心的。
讲的很好听，我貌似已经克服了他们给我带来的阴影。但是，要我正面硬刚，我还是害怕。我这个人就是从心，上从下心，整个人几乎就是一个大写的怂字。
想来也是十分微妙，我从来都不知道我的爸妈是否知道我的经历，即使好似我已经跟他们讲过这一切，但是他们的态度我从来也都不清楚，即使有着一些转变，但我依旧觉得他们的态度十分模糊。
我在家里，一直是有点叛逆的，不，是非常叛逆。
初中的时候，一直觉得他们偏爱着我的弟弟，因为我不是从小在父母身边长大，而他是。我的一切都可以被他代替。
幼时的记忆都已经模糊在记忆里，唯一能记得的是，当时我读幼儿园的时候，外婆带我去了周一影院，为了领取一个手动发电的手电筒迟到了，我妈骑着摩托车载着我弟，用冰冷的眼神看着我和外婆，大骂一顿绝尘而去的背影。
在有着重男轻女的观念的家庭里，女孩子是可以不存在的。
回想起来依旧是卑微。
我的妈妈，学习成绩非常好，但是因为她上头有四个哥哥，便没有留钱给她继续完学业，她的学历也止步于中学。
都说人长大后都会变，但是总有人会变得失去原本的模样，变成自己最讨厌的样子。我的妈妈是否也这样呢，或许是或许又不是，答案大概也只有她自己清楚了吧。
初二的时候，我和家里的危机爆发，许是因为青春期叛逆莽撞，又或许是在弟弟有病之后他们对他的更加偏爱让我嫉妒，又或是因为和萧晴的战争让我整个人都阴阳怪气戾气满满，那是我便断定他们并不爱我。
即使后来我很尽力地去理解这些事，但我依旧觉得这是个我很难跨过去的坎。
为什么买房子是在我弟弟出生那年，为什么他们可以满足我弟弟的各种无理的要求，为什么明明我跟他只差两岁就要承受比他多好几倍的家务，为什么他考不上私立的D中要用我的名义去求我的班主任要那么一张推荐信，在他成绩不好的情况下，还承担他上万的赞助费和学费，而当年却连那减了这么多的，跟那些钱比起来甚至微不足道的我的学费都不愿意出呢。
即便我很尽力地去理解去释怀，即使他们多次长谈时告诉我境况不同要我多体谅，我还是跨不过这个坎。
更让人气愤的是，我弟弟现在根本不成人样，终日沉迷于网络世界，变得脾气骄纵嚣张跋扈，连我爸妈都敢动手打。
被偏爱的总是有恃无恐。
后来当我知道他们藏起那些恶意的信将近两个月，如果不是被我发现可能还会藏更久，我突然发现他们还是在乎的，还是心里有我的。
在那些事发生的时候，即使有的时候我反击是因为他们辱骂我的父母，他们始终都叫我先去道歉。说实话，那时是失望的，不，更确切的说，是绝望的。为了维护他们，被维护的人却要求我去向他们道歉，向真正错了的那一方低头。
分班结果出来那天前，我们进行了一次长谈。
从萧晴说到罗瑭塘，从以前的小城说到现在。他们一直在默默的关注着我，这些年严厉的教育方式，绝情的话，放养式的关心，不是因为不爱，是因为对我太过于放心，因为我一直是他们的骄傲，那些事情发生，他们也不是不站在我这边，而是希望我自己有能力去解决自己的问题，并且学会改改自己的脾气。可是就是因为这样的含蓄，他们并没有想到事态发展得如此恶劣。到了初三末期，我的情绪已经崩溃到无法粘起来的时候，他们甚至一天要去两三次办公室和老师交流，并且还要费尽心思地躲着我进行着这些。
像是濒死之人抓住了救命稻草一般，我本来灰暗的人生终于有了存在的意义，我要报答我的父母！！！
那时的我急切寻找着人生的意义，甚至我都想感谢我的弟弟，谢谢他让我看不到他不能承担起这个家庭的责任，这个家需要我。
但是我把我的生命定义到四十岁左右，那个时候估计我的父母即将要走完他们的生命之旅，我也尽到了报答他们的义务，那我的生命也就没有价值了，那时候我就可以安静的离开这个让我窒息绝望的世界。
我这个时候，就已经想好了自己是个不婚主义者，我不想离开的时候有牵挂有未尽的责任在身上，我不是个会逃避责任的人，有了责任我就会继续辛苦的承担下去，所以，婚姻与爱情，我即使期待，也不想拥有。
把希望寄托到别人身上，存在的意义也不是自己，就是这样错误又不错误的想法，让我变得更加自卑又敏感，更加害怕身上的沉重包袱，更加不敢行差踏错。
但毕竟，让我有了走下去的理由，让我承受不住的时候可以多想一想，这个念头，支撑着我重新开始，重新面对即使害怕也不得不做的社交。
我对弟弟的感情，永远是矛盾的，一方面，我庆幸他让我活下来，另一方面，我对他恨铁不成钢，但凡他不那么嚣张跋扈，我就可以轻松地离开这个世界了。
毕竟那时候，死亡这个词，可是让我感受到解脱的啊。
分班结果出来的时候，我颤抖着查看自己班里的人，生怕看到我所害怕的名字，确认了十分钟之后……
没有。
真的没有。
他们都在其他地方。
我上跳下窜了将近两个星期的心，终于安定了下来。
我一直坚信，这次，用光了我毕生的所有运气。
看来上天都希望我有个好的新开头。
我一阵窃喜。